缄默沉静:一个抑郁症患者十几年的挣扎履历分享

作者:leyu乐鱼体育官网入口发布时间:2021-12-06 00:12

本文摘要:生活总是这样,突然捅你一刀,一直流血疼的要死,却死也死不掉,还得拖着爬着苟延残喘的在世孤苦第一次强烈感应孤苦是在高一的时候,脱离了谁人温柔的女孩子之后,似乎突然被世界流放了,天天人来人往,放眼望去的都是三五成群的女孩子们,她们嬉笑的去买奶茶,谈论琐事和男孩子。她们的笑容总像夏天的太阳一样耀眼,让我总是凭空生出一股苍凉的感受,让我感受我似乎一小我私家孤苦的活了很久。 但谁人时候是忍得住孤苦的,也不算是。文字、游戏和音乐让我的情绪有了出口。

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生活总是这样,突然捅你一刀,一直流血疼的要死,却死也死不掉,还得拖着爬着苟延残喘的在世孤苦第一次强烈感应孤苦是在高一的时候,脱离了谁人温柔的女孩子之后,似乎突然被世界流放了,天天人来人往,放眼望去的都是三五成群的女孩子们,她们嬉笑的去买奶茶,谈论琐事和男孩子。她们的笑容总像夏天的太阳一样耀眼,让我总是凭空生出一股苍凉的感受,让我感受我似乎一小我私家孤苦的活了很久。

但谁人时候是忍得住孤苦的,也不算是。文字、游戏和音乐让我的情绪有了出口。谁人时候喜欢通宵打游戏,在网吧,一小我私家看着午后的阳光洒在墙上,陨落,然后独自享受黑夜。

我喜欢情绪在黑暗里绽放的感受,让我有一种救赎的感受。以至于通常晨光升起的时候,我都市感应惊骇。我讨厌白昼的自己,我总以为光会看透一切伪装。但不管怎么讲,谁人时候是希望有人懂的。

每当有人靠近的时候,我总是会忍不住将那些与他们分享,然而感兴趣的人很少,看得懂的人更是寥若晨星。想了想,与其说我不畏惧孤苦,倒不如说我是习惯了孤苦。

高中的时候,写了三四今日记,天天写完让同桌的男孩子看,他会给我讲许多原理,甚至在我的日记本上写一大堆话,我总是笑笑不妥回事。没想到厥后竟在也没有人耐心看我写的工具了。也对,人生总是越走越孤苦的。蜉蝣朝生而暮死,而尽其乐。

而今生已过二十余载,我却用险些一半的时间去挣扎。“尽其乐”对我来说很难。

在有独立思考意识之后,我便踏上了看不到终点的单人旅途。大学开学之前,我藏起了所有过往和糟糕的一切,我乐观的以为,一切都市在这个地方竣事。我现在还记恰当时的激动和欣喜,我心田雀跃,告诉自己,我终于脱离了谁人漫无天日的地方,开始新的人生了。我总是那么天真。

开始新的人生的时候,我要克服许多工具。要知道,每一段履历肯定会留给人们一些工具,详细的事情可能会忘掉,但其中的感受和履历会刻在灵魂上。谁人时候谈不上千疮百孔,但终归是变得胆怯了,很难再去认识新的人,讨好又卑微的在世。而且我发现我躲不掉,我躲不掉那些感受,它们会突然跑出来提醒我过往有多糟糕,在我很宠的去陪谁人新认识的女孩子去逛街去买工具的时候,它总是会跳出来说,“你看,你又在讨好别人了”。

我开始分不清什么真假,分不清哪些是我给出的诚意,哪些是我在讨好。这种感受很绝望,写的我现在都有颔首疼。

墨菲定律,越畏惧的事情越容易发生。三年前的剧情在三年后同样上演,我不知道那里出了问题,我总以为如果一件事一直重复的发生在一小我私家身上,那是不是这小我私家有问题。也许是患得患失的心情保了我“一命”。跟她们一起的时候总是理想着有一天被丢掉,所以当这一天真的到来的时候,我竟有些麻木。

没有哭闹,没有质问,只是缄默沉静了良久。所以,大一第一学期之后,我又开始了一小我私家的生活,又回到高中的时候,看着她们一起吊水,占座位,讨论进哪个社团,八卦导员,去踏青,一起去看影戏,去游乐场,讨论喜欢的男孩子。我总是看着,看着看着就过了四年,陪同我的只有游戏和无止境的缄默沉静。

谁人时候认识了男神,打游戏叽叽喳喳能说一晚上话,不打游戏就一小我私家在宿舍缄默沉静一天,缄默沉静太久以至于当后面伴生了很多多少欠好的工具。我开始不敢跟人接触,不敢对视,我没措施跟人交流,我无法完整的转述一句话,我开始失眠,每次跟别人说话的时候,总以为有人在暗处盯着我,有人靠近我跟我交流我就会紧张,所有的一切都是第三人称的感受。我是我自己,我也在看着我自己。

这种状况连续了有一年的时间,我只想把自己藏起来。写到这里我突然意识到谁人时候已经很严重了,但我甚至都没有想到过求助。

可能是因为游戏太上头了,一打游戏我就变回了谁人叽叽喳喳的我,以为似乎这些也不外如此。不外我一直在自救。挣扎过,但难圆满似乎这个时候才开始真正正视这个问题,我也没法再逃避。

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我庆幸我是一个很理智的人,虽然我总是习惯性的把事情往自己身上揽,但当我真的去分析的时候,我总是拎的很清楚。所有的起因,情绪的缘由,行为的心理支持,身体因为什么给的反映,我都市一一琢磨透。我看了许多心理学方面的书,我开始研究折磨我六七年的工具它的本质是什么。我开始正视、接受并去消化我的孤苦,我开始接受我跟他们纷歧样,这个事实。

其实“纷歧样”这个事情很早的时候都发现了,同一件事情,我的情绪反馈总是比另一个当事人强烈百倍,所以我的痛苦总是在加倍发生,生理的工具我终归是无法控制的。当我真正去接受孤苦,去接受这样的自己的时候,我发现我终于可以得以喘息了。但真的太难了你们知道吗,我一小我私家面临所有。

那些在身体里逐步衍生的欠好的工具,越积攒越多,越积攒越多,现实又发生了许多欠好的事情,我越来越瓦解,越来越绝望。终于在大三的某一个下午,我站在了我们学校的心理咨询室前,看到医生的时候,我竟然有一丝解脱。但我想许多人都知道,许多学校的心理咨询室只是一个部署,我们国家对这方面的需求程序跟的很慢,最后也无疾而终。

那段时间我疯狂向外界求助,我哭着给妈妈发微信说我想要一个礼物,她给我转了钱,我用那些钱去找心理咨询师,装作是她在掩护我的样子。一两百块一个小时还是四十分钟来着,忘记了,我还打了干预自杀的谁人电话,百度的谁人。

说实话,是有点用的。但我不敢真的去看医生,我不敢。

所有事情我没告诉任何人,这是我一小我私家的战斗,自满如我,又怎会让他们看到那样的我。那样欠好。所谓发展的价格病态总是来得突然又猛烈,莫名其妙的眼泪,一晚一晚的失眠能把人逼疯,断了一份四五年的情感,跟怙恃决裂,实习受骗了一个多月,欠了许多钱,为了抨击作践自己的灵魂和身体。恐慌、孤苦、叛逆、欺骗,谁人时候我第一次知道,家从来不是一小我私家的归处,或者说,我是没有归处的。

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我的发展不是一夜之间,而是一点一点逐步的凌迟,被迫的去接受去习惯。我突然想起一个剧照多艰难。厥后我结业了,找了事情,日子开始稳定了。

我必须认可一件事情,【努力会带来快乐,快乐会让人更努力】。这种正向反馈开始在我的生活里逐步浮现,日子似乎在逐步变好,我不再畏惧与人交流,不再畏惧跟人对视,那种有人盯着我的感受也很少泛起了,只有在某些时候,会突然察觉到它们。我一直知道,它没有完全好,它只是藏起来了。

它会时不时跳出来彰显自己的存在感,我算过日子,两个月一次,三个月一次,一次或许连续一个星期左右,最糟糕的时候,就是它留了下来,我疯狂掉眼泪,不吃工具,发脾气,失眠,伤害自己,在世的无力感焦灼着我,我深爱的人也在伤害我,我被逼着做了许多欠好的事情,那段时间想死的念头很强烈,我请了半个月的假,去看医生,请假的时候我对其时的主管说,我可能要死了。哈哈哈,真傻。开始用成年人的方式,去反抗孤苦我这种人是千万千万不能动情绪的,情绪一旦出了缺口,所有欠好的工具都市争先恐后的挤出来,这个时候我就必须得做点什么,做点什么去找转身体的掌控权,伤害过自己,醉酒,我甚至想到过做爱,但我始终无法把自己交给不爱的人。

我喜欢意识模糊的感受,我喜欢自己不清醒,我喜欢在自己不清醒的时候让自己体无完肤,我陶醉酒精带来的一切,我着迷血流出来的释放感,似乎所有罪过和欠好的工具都市流出去,我着迷筋疲力竭后的无力,那让我以为我似乎死了一样。但其实我是怕死的,只能在自杀的边缘疯狂试探。酒是好工具,但要少碰,因为会无限放大人的情绪,好频频情绪瓦解的时候都市想到死,那种迫切的想要终结自己生命的激动,阴暗又诱人,让人着迷。

可能是欲望会随着年事的增长而不停膨胀,让我放心的工具越来越少了,我的快乐越来越难了。到底成年人不如小孩子纯粹,高中的时候音乐和游戏就足够了,但现在,什么也补不了谁人缺口遇到光,却抓不住可我竟然还会去相信新的人,其实我不是很想专门留一段写的,究竟短暂的似乎就像一场梦。但我以为,在主动丢了一段五六年的情感和一段两年多的情感之后,我竟然还会意动。

这种心动让我很惊讶,我惊讶于我的灵魂深处竟然还对这糟糕的人生抱有期望。人类的思维真是神奇,我还奢望我会找到什么纷歧样的工具。我自认为自己看透了人性的肮脏,见识了太多欲望和欺骗,我以为我履历了太多关于人性的糟糕的事情,我以为我已经够累了,可这小我私家站在我眼前,温柔的向我伸出了手。

我突然想起一句话,我永远臣服于温柔。听起来还是挺浪漫的。惋惜我们的情感如同谁人id,与我化为灰尘吧。

砰的一下,不见了。Crush,表达短暂又猛烈的喜欢。事情的了局终于朝着我理想了一次又一次的偏向走去,我太灰心。

他没心思懂我,我不敢再继续。我们就这样看着一切变坏。而我用三天宿醉,接受这个事实。

终章最近太孤苦了,每到夜晚不敢停下来,死一般的平静和黑暗,让我有一种我已经死了的感受。重复的事情和生活我已经麻木了,猫送走了,躺在床上的时候,总是想抱着猫,或者其他什么工具。许多我以为很是重要的工具丢了,找了良久找不到,我不知道该怎么办,我总是忘记事情,我总是有一些欠好的想法,我总是会突然掉眼泪。

我又是一小我私家了。我已经习惯了。


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